Una separación no pone fin a la familia

Cuando la relación de pareja termina, la paternidad permanece.

por Matthias Posch

Por qué una separación de pareja no pone fin a la familia

Muchas relaciones hoy terminan en una separación, muy a menudo incluso cuando ya hay hijos. Para las personas involucradas suele ser un proceso difícil y doloroso. Las decepciones, los conflictos no resueltos o caminos de vida diferentes hacen que dos personas ya no puedan continuar juntas como pareja.

Sin embargo, hay una diferencia importante que a menudo se pasa por alto.

Es la diferencia entre relación de pareja y paternidad.

Una relación de pareja puede comenzar y también terminar. Dos personas pueden amarse, cambiar, distanciarse o darse cuenta de que su camino común como pareja ha llegado a su fin. Esto forma parte de la vida.

Pero cuando nacen hijos, surge al mismo tiempo algo que no desaparece: la paternidad.

Un hijo es la expresión viva de la unión entre dos personas. Incluso si la relación de pareja termina, ambos padres siguen siendo parte del origen del niño.

Los niños sienten de manera natural una profunda lealtad hacia ambos padres. Quieren poder amar tanto a su madre como a su padre. Se sienten vinculados a ambos, independientemente de lo que ocurra entre los adultos.

Las dificultades surgen especialmente cuando los conflictos de la pareja entran en la relación con el niño. Cuando uno de los padres habla mal del otro o involucra al niño en el conflicto, se genera un conflicto interior en el niño.

Ama a ambos y no puede realmente ponerse en contra de uno de ellos.

Por eso los niños necesitan sobre todo una cosa: la libertad de poder amar a ambos padres.

Esto no significa que los padres deban ser perfectos. Pero ayuda mucho a los niños cuando sienten que ambos siguen asumiendo la responsabilidad por ellos y se preocupan por su bienestar.

Una situación especialmente difícil surge cuando los niños, sin darse cuenta, asumen roles que en realidad pertenecen a los adultos. A veces un padre involucra emocionalmente demasiado al niño o le cuenta cosas que deberían resolverse entre adultos. En algunos casos el niño incluso llega a ocupar inconscientemente el lugar del antiguo compañero.

Los niños suelen aceptar estos roles por lealtad, porque quieren ayudar o porque perciben que uno de sus padres necesita apoyo. Pero interiormente cargan con un peso que no les corresponde. Se vuelven demasiado serios demasiado pronto y asumen responsabilidades antes de haber tenido la oportunidad de simplemente ser niños.

Por eso la responsabilidad recae en los adultos. Son ellos quienes deben asegurarse de que los niños puedan seguir siendo niños.

A veces las parejas permanecen juntas solo por los hijos. Pero los niños perciben muy bien cuando entre los padres hay tensión, distancia o conflictos sin resolver. En estas situaciones suele sufrir toda la familia.

Desde una perspectiva sistémica, a veces puede ser más honesto e incluso más liberador que dos personas terminen su relación de pareja y al mismo tiempo mantengan conscientemente su responsabilidad como padres.

Porque una familia no se rompe automáticamente con una separación.
Simplemente cambia su forma.

Cuando los padres logran no descargar en el niño las heridas de la relación de pareja y mantienen la mirada en el bienestar del hijo, surge algo muy valioso: un espacio de estabilidad y seguridad interior.

Para un niño es un gran apoyo saber que, incluso después de una separación, sus padres siguen siendo sus padres para toda la vida.